sábado, 23 de julho de 2011

Crença...

 Todos nós cremos em algo ou supostamente que queremos acreditar. Ás vezes por meras imagens pensamos que aquilo poderá nos salvar de algum problema insolucionável,porque afinal,todos temos problemas... Mas como tudo que mais acreditamos é "irreal",ficamos com as pequenas histórias de pessoas mais velhas que crêem naquilo ou imagens simbólicas daquilo que acreditamos. 
 Não é somente em santo,Deus ou algum tipo de religião que pessoas acreditam... Pessoas acreditam em pessoas,não necessariamente em pessoas com vínculos familiares mas aquelas que nos identificamos. Ter sonhos,imaginar que aquilo é muito possível,sentir aquele friozinho quando se está projetando algo,é muito bom! Algumas vezes até me emociono quando imagino fazendo algo que eu realmente quero. Muitas pessoas por inveja,por não ter capacidade de fazer,por ter e não conseguido colocar defeitos para eu não conseguir... Muitas vezes nem tentaram,criticam... E muito!
 Tô cansando de tanta gente hipócrita,arrogante me enchendo o saco por coisas banais e que nem sabem como se começa!!

 Tô cansando de me tornar fútil por me rebaixar ao nível deles e ter que mostrar que é diferente!! 
Eu quero mesmo é que esse povo tome o seu caminho,porque eu não estou me metendo na vida deles para os interferir,quero mesmo é seguir o meu!

segunda-feira, 6 de junho de 2011

Tempo

 De uns tempos pra cá,venho tendo saudade de tudo o que me fez bem.
Foram tão poucas coisas que hoje eu vivo elas na lembrança,mesmo as pessoas não fazendo mais parte dela. Sabe,sentir saudade é sentir aquela dorzinha de fundo no peito,aquele frio na barriga e o sorriso de canto que os lábios abrem. 
Percebi que o tempo foi rápido demais e injusto comigo,justo pela forma que me trouxe as pessoas,muito injusto pela forma que as tirou. Meu tempo é tão corrido mesmo sem eu fazer nada,olho pro lado e me perco... pronto,lá se foram 5 minutos que eu poderia ter feito algo simplesmente necessário pra mim.
Tô é cansada de gastar tempo com o que não me ajuda em nada,incontente com o que não me altera e indignada com as coisas que são mentiras pra mim! 
 CHEGA! A história de livrinho já acabou,agora sim deu pra dar um basta. Graças a Deus o monstro morreu.
 Sou mais feliz agora do que antes,por manter vivas as lembranças que me provém saudade,saber que o meu tempo ta correto e que fiz dos erros aprendizagem. 
 Obrigada a tudo isso!

sábado, 7 de maio de 2011

Chocolate

Super tentador,provocador... Chocolate,quem não gosta?
 Algo docinho,muitas vezes atrativo demais,de cores e recheios diferentes mas o sabor é igual.Não só o sabor,mas as calorias.Dos micros bombons até os mais perigosos e gigantescos bolos. 
 Podemos estar desesperados(as),sozinhos(as),apaixonados(as) ou não. Mas se não tivermos alguém do nosso lado naquele momento em que estamos precisando e tivermos uma barra desse negão tentador,não tem erro,será morte certa do nosso docinho! Posso até estar relatando um pensamento de gulosa (para não dizer "gordinha", não quero ofender quem lê e faz o mesmo).Você deve gostar dessa guloseima tentadora também!
 Em época de páscoa,dia dos namorados,entre outras datas, são eles que degustamos e nos saciamos. Vamos na geladeira e "pau",já era! Mais 280 calorias,para dentro da máquina que chamamos de corpo. Nem paramos para pensar que só aquele pedacinho fará você engordar,ter espinhas e será difícil de esquecê-lo,simplesmente pelo fato que será difícil de perdê-lo. Em outros casos essa regra é inversa.
 Chocolates são como atitudes. Se você as "pega da geladeira" ( faz) sem pensar ou quando na hora da tristeza,raiva as comete será extremamente difícil de você seguir em frente pensando no que fez errado justamente por não pensar. Será difícil seguir em frente,porque o peso do que você fez e que o prejudicou aparecerá todos os dias para você na frente do espelho. Porque,de tão atrativo e bonito aquilo que você se tentou,o que te provocou... foram só aparências e sabores,aliás... "era só mais um pedacinho!",como sempre será "só mais uma vez". Afinal,por mais que mude a marca,chocolate será sempre igual,mesmas calorias,sabor,cor. 
 Por isso que venho encarando o bendito chocolate antes de comê-lo,quero ter certeza que será um bom doce ( uma boa atitude/escolha) pra mim.

sábado, 30 de abril de 2011

Felicidade

 Cansei. Ponto, simplesmente cansei de tentar me encorajar a fazer coisas que me deixariam feliz por um instante extremamente curto,resolvi fazer com que ao invés de eu ser feliz por instantes,vou ser feliz pro resto da vida. Mas também,ser sempre feliz com que o que é sempre escrito ou normal acaba perdendo a graça. Andei chorando pelo o que era o mais insignificante dos acontecimentos,rejeição.
 Realmente tomei conta de que não eram as pessoas que eram demais para mim,mas sim, eu era extremamente demais pra elas. Em uma escala de 0 a 10,eu era o 11 haha. Mas é verdade. Procurei a felicidade em cada sorriso que me abriam,achando que eu poderia realmente ser feliz ao lado das pessoas que eu conhecia,vi que eu era mais feliz ao lado daquelas que sempre fizeram com que eu tivesse algum diferencial. Não só para mim,mas para quem me visse. 
Quem diz que não vive de aparência é mentira! A maioria das pessoas vivem por opiniões das outras, " só um toquezinho" que seja... sempre acabam aderindo a opiniões alheias. 
 Sou feliz. Feliz por ter as minhas coisas,meus princípios,meus amigos,meu "amore",apesar dele ser um pouco nervoso e não aceitar muitas coisas,mas os tenho. Queria poder realmente escrever algo que pudesse fazer alguém chorar,de alguma forma um texto indiretamente designado a alguém,mas to a tanto tempo me privando de tristeza que acabo não tenho mais inspirações para escrever algo desse gênero. Não que seja absolutamente bobagem,porque com sentimentos não se brinca. Exatamente isso,não se brinca!
  Cansei de brincar e ser o brinquedo,até porque odeio Lego... vou mesmo é construir minha felicidade.

domingo, 17 de abril de 2011

Terceirão.

Quando entrei no terceirão,imaginei que esse ano seria totalmente um "monstro de sete cabeças". Pensei que mudando de colégio,eu me sentiria e estaria totalmente sozinha,que eu não tivesse a capacidade de me relacionar com pessoas das quais eu não tinha nenhum vínculo. Aquelas que eu não tinha ninguém em comum. Sabe que eu pensei errado? Me envolvi com aquelas que eu tinha "raiva",a que eu tinha ciúmes,aquela que eu achava inteligente e era a chatinha da sala... e a linguaruda,aaaa minha linguaruda. A autoritária que achava que tudo era correto da maneira dela,brigávamos por isso... era a mais forte do bando,mas ao mesmo tempo a menina frágil.  Sinto falta daquelas brincadeiras que a gente fazia em sala,irritavámos todo mundo de uma sala de 88 alunos! Fomos INSURPOTÁVEIS,conversas,choros,risadas,expulsões de salas... Acredita que isso tudo aconteceu com a gente? Meninas ,ééé ...meninas.Fizemos história em cima das nossas histórias!
 Tive amiga que quando terminei namoro no outro dia tinha terminado com o namorado,quando voltei ela voltou. Quando minha mãe brigou comigo por um assunto,no outro dia a mesma amiga tinha brigado com a mãe pelo mesmo assunto! Se fossemos combinar,não daria tão certo. Aquela amiga que sempre, mas sempre me dava conselhos exactos mas no final que acabou aconselhando-a fui eu. Tivemos a mamãe da rodinha. Iríamos nos tornar todas mães! Por fato inesperado do destino,perdemos nossa Maria. Aquele tinha amor próprio,confesso que até demais. Mas fez todo mundo rir por muito tempo,vai deixar uma saudade enorme,porque foi embora. Lembro dos dias que tivemos que nos fantasiar ou naqueles dias que a Bea não parava de ficar imitando a gente! Argggg que ódio! Mas morro de falta disso,acredita que nunca mais me irritei? hahaha...
Aquela que namorava e nunca saia,mas quando saiu se divertiu como criança. Ela não era criança,se tornou mulher. Sinto falta da tarde na casa da bea,que saímos e fomos até o Floripa Shopping a pé,vimos uma vaca parindo e um enterro no mesmo dia! Nossa,eu nunca tinha visto uma vaca parindo.
 Lembro dos últimos dia de aula,que saíamos no intervalo e não voltávamos para as aulas,e isso que o nosso coordenador via.
Hoje olhando as fotos,percebi que no passar de 2010 eu fui muito ausente. Confesso que por preguiça ( que deveria ser o meu nome no verão ), eu me cansei só de pensar em me cansar de ir na Bea,Lê,Jenni... hoje falando com elas,me dá um aperto em saber que mesmo que eu tenha me tornado ausente,mesmo elas pedindo e eu não podendo ir ou ás vezes não querendo ir pra ficar em casa, vejo que elas sempre foram presentes pra mim e nunca me esqueceram. Vi que mesmo não estudando mais juntas,de vez em quando ainda conversamos e sempre vem aquela pergunta de antigamente...
 " e ele,não te ligou mais amiga? Não falou mais contigo ?" . E depois aquela ato de amor de amiga... "beijo amiga te amo to com saudades!"
 Eu sinto muita falta delas no meu dia-dia.
 Sinto falta dos abraços,berros ( Bea e Vic ),risadas de porco e de qualquer outro bicho (Vic) ,línguas compridas e olhos tremendo( Bea ) ,falta daquele autoritarismo irritante que eu amava( Lê ) e o modo mulher-amiga-mãe de ser ,daquela timidez e jeito de menina ( Jenni),da cabeça avoada e doida de ser ( Gabi ).
 Se elas soubessem o quanto sinto falta,acaba doendo mesmo não parecendo. Simplismente tenho saudades do que me fez bem e do que foi bom.Sinto saudades daquelas que fizeram 2010 muito melhor,daquelas que realmente foram amigas e me ajudaram. É a saudade ta batendo,to vendo que cada uma tomou sentido diferente. Uma viajou pra longe,outras fazendo faculdade,uma trabalhando,outras cursando... Mas percebi que a gente prevaleceu mesmo distante. Amigas assim são pra sempre. O único ruim é que consegui perceber que crescemos... É meninas,crescemos.

quinta-feira, 14 de abril de 2011

Cores

 Já pensei na hipótese de tudo ser rosa. Em certo momento da minha vida eu amava essa cor,tudo mas tudo o que eu fazia eu escolhia ela como base. Mas como tudo que é demais enjoa,troquei o rosa pela cor branca... esperança,paz, harmonia, tranqüilidade. É só você entrar em qualquer lugar que tenha uma religião,que você consegue perceber as paredes pintadas de tinta branca. O meu branco se tornou fúcsia,logo para azul,amarelo,lilás e rosa forte. FORTE não CHOQUE! 
 Cores... tantas cores! Tantas opções de escolhas,inovações,misturas. Será mesmo que a vida se baseia na medida de cores? Se fosse assim minha vida seria totalmente perturbada,só uso preto! Que coisa,destacando que não pertenço a nenhuma daquelas tribos de góticos ou roqueiros,apenas gosto. Gosto do básico,dizem até que é elegante,mas elegância usada por todos... gosto do bendito choque mas não desprezo o meu querido preto. A vida de todo mundo é baseada em duas cores então ? Ou só a minha? 
 Essas cores,lendo essas revistas que nos trazem muita "cultura" e informação,aquelas ... você sabe das quais eu falo! Aquelas revistas totalmente culturais, "verídicas" e interessantes que vendem em bancas por R$0,99. Toda semana com matérias de signos e dizendo que cores devemos usar. Adivinha que cor apontou para mim hoje? SALMÃO! Poxa,salmão cara?! E pior que tem gente que segue a risca. Mas voltando ao salmão... que coisa mais estranha e seca de se usar, não pelo o fato da revista me apresentar,mas por eu não gostar mesmo.Poxa,poderia ser um pêssego ou rosa claro ou o preto... Tão fácil de se usar,só sobrepor... e se repetir ninguém percebe! Haha,adoro quando os outros não percebem,eles não irão poder comentar,muito menos criticar o que NÃO podem mudar ou fazer melhor.
 Bom,dentre tantas cores e escolhas sempre permaneci com o preto... Preto,novamente deve ser porque eu gosto do que é básico,clássico e misturado,porque preto é mistura de algumas cores... gosto dessa junção. Gosto muito é do básico,extraordinário já se tornou demais! Cansei do demais, assim como o rosa.

quinta-feira, 7 de abril de 2011

Ele e Ela!

 Aquele que é carrancudo e as vezes perde horas brigando comigo,que finge não se importar mas é o que mais se importa,aquele que não admite erros,mas de vez em quando os faz. Aquele que me olha com pena mas não despensa de dar aquele conselho que tem o seu fundinho de raiva,ele... ele que me faz pensar se tudo realmente vale a pena,de como vai ser o meu futuro,e tem muito medo que ele seja extremamente igual ao que ele fala que pode ser. Aquele que olha os garotos de cima a baixo e morre de ciúme por eu dar somente um beijo no rosto,ele que me faz sentir raiva por não deixar fazer o que gosto. Logo ela é diferente. Ela me trata com uma doçura,compaixão ... não que ele não me trate assim,mas sabe como é,as vezes é necessário... voltando a ela,ela é amiga,me entende,reina quando não faço as coisas coisas exatamente do jeito dela,ela que conversa comigo e faz com que ele se sinta intimado,juntas conseguimos deixar ele encucado com o que está acontecendo. 
 Ele parece ter 14 anos,joga vídeo game como se fosse uma criança,mas ele não é mais criança... ele é um homem,um bebezão eu diria. Ela é daquelas que critica mas pensa depois e dá carinho,conversa pra dizer que tá errado,faz as coisas berrando,mas depois fica tudo bem... ambos me dão carinho quando preciso e as vezes quando não mereço,me fazem sentir sempre como um bebê que acabou de nascer,mesmo eu já sendo independente,fazem com que eu me sinta importante para outros,mesmo eu não sendo.A quem eu brigo,discuto,amo,choro,luto,dou a vida ... eu simplesmente amo-os. Me dão amor,carinho,amparo... tudo o que preciso pra ser melhor,me tornar mulher. Me ensinam caminhos para o sucesso,mas não deixam de mostrar o lado do fracasso. Tudo tem dois lados,me ensinam coisas verdadeiras e não medem esforços para me ajudarem... eles sim fazem!
   Me fazem  perceber o quanto é bom ser amada e valorizada,compreender que eu sou muito mais do que eu penso que sou,acreditar que eu posso conseguir o que eu quero (e vou conseguir),é que só eu me determinar. Em toda a minha vida eu não vou achar mais ninguém que possa me dar isso ou algo parecido,nunca vou esquecer cada palavra que me proporciona o crescimento em meio a tantos problemas,não vou deixar que as lágrimas de preocupação virem fatos piores. Sei que já dei muitos motivos pra se preocuparem e acabei dando esse sentimento pra eles,mas como eles são ELES... me entenderam e perdoaram. Jamais outra pessoa faria o que ELES fizeram ou vão fazer por mim,jamais ninguém me dará amor pra vida inteira como ELES me dão. Só ELES ,eu sei que dariam a vida por mim...
ELES...ahhhhhhh,eles são meus pais! 

sexta-feira, 1 de abril de 2011

Não.

Por muitas vezes eu pronunciei SIM quando era para eu realmente ter dito NÃO! 
Não...som tão grosso,vazio,temeroso, inverso da palavra doce que nos traz alegria,mas por muitas vezes necessário e como! Se eu tivesse dito não,apenas um simples não que a mim não doeria,que mudaria completamente as escolhas que eu tomei nas horas erradas pensando que fossem as certas. Se eu tivesse dito mais não do que sim...SIM, eu seria melhor,não teria feito tudo por impulso,não teria pensado nas outras pessoas ao invés de mim,não teria deixado de lado tantos prazeres,afazeres,dizeres... chega a ser cômico a combinação de palavras,todas com significados completamente diferentes não?
Hoje penso na possibilidade que o meu NÃO poderia ter me proporcionado,ele teria sido forte,com razão e acabado me dando motivos pra ser muito melhor naquela hora. AHHHHHHH,que saudades do não! Se o não tivesse aparecido naquela hora nada disso teria acontecido,era só um nãoooo! Se eu tivesse pensado mais,eu teria preservado o meu SIM... ele teria soado muito melhor agora do que antes. Seria como uma música,uma sinfonia daquelas bem lentas. Novamente digo, AHHHHHHHHH NÃOOO,porque você não apareceu na hora certa? Porque me abandonou quando eu mais precisei te dizer? Agora o meu não se tornou a resposta certa para muitas coisas que se tornaram complicadas demais para se entender. Você conseguiu entender ou não? 

sexta-feira, 25 de março de 2011

Confiança

Levar tombos durante a vida é completamente normal,mas quando se trata de um assunto que para uns é desprezível,para nós é muito mais importante... Nossa é muito bom você ter alguém pra chegar e conversar vários tipos de assuntos,ter com quem compartilhar nossas dores,amores ( nem que seja aquela paixonite haha)e gostoso mesmo é ter alguém que é seu amigo até um ponto que isso se quebra e lá vem aquele terrível ponto final.
Não que isso esteja acontecendo, vai dizer que isso nunca aconteceu com você ? De você confidenciar tudo para um ser e esse mesmo ser te passar a perna? É... isso dói! Acho que dói mais do que um amor não correspondido,amizade de anos indo-se embora por pequenos detalhes que para um não fez a diferença,respeito... respeito pelo o que se é falado,dado,comprometido,mostrado. Onde está o respeito nessa situação? Fugiu ? Não quis se apresentar a mim,logo a mim? Ah,que coisa feia! Pior ainda é você fazer errado e buscar por meios de outras pessoas amigas daquela que você afetou,voltará a falar com você,sinceramente acho isso péssimo,lamentável e acabo tendo pena! Uma frase de Shakespeare que é assim "...não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam… E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso...Descobre que se leva anos para construir confiança e apenas segundos para destruí-la...". Tá ok! Gosto desse texto e muito sempre me faz refletir,pensando por outro lado se uma pessoa é verdadeiramente sua amiga poderá causar mágoas entre a amizade de vocês,não envolvendo outros meios ou pessoas,o que leva a não ter perdão. Realmente,confiança se ganha com o tempo e com atitudes não pensadas tudo o que foi lutado pra conseguir simplesmente se vai. Não posso esconder que o dia de hoje me deixou extremamente triste e realmente os fatos acima aconteceram comigo,são coisas das quais estou tentado tirar da cabeça para poder haver um perdão. Mas se uma vez traiu mesmo sendo amigo,não é melhor pensar pra saber se realmente valerá a pena voltar com a então dita "AMIZADE" (bem destacado,aspas e em parênteses),que um dia foi importante? É,to pensando e acho que não. 
Terminou o tempo vital dessa confiança,decidi não confiar em mais ninguém.

terça-feira, 22 de março de 2011

Amor.

Sentimento difícil de explicar ao mesmo tempo gostoso de se sentir,criei inúmeras máscaras pra que isso não se tornasse um verbo tão complexo de se deixar,tentei impedir que de tal forma ele me contaminasse com o que eu chamaria de doença. Mas se alguém se vê ao lado de outra pessoa,tentar com esta pessoa ter algo... porque não ser recíproco ? Porque não gostar e respeitar da mesma forma? Um dia fiz uma pergunta "se você a amava porque terminaram? Amor é pra vida inteira,paixão não!" então o garoto me respondeu... "Se amor fosse pra vida inteira os casamentos durariam até o final da vida do casal",no começo fiquei com raiva e não quis entender o que o garoto havia me dito mas com o passar do tempo,mesmo eu não querendo eu pude compreender o que ele falou. Quando amei,assim como amo até hoje,o que se vive é o momento e como elas podem durar,se manterem. Me imaginei ao lado da pessoa que eu tinha escolhido para amar mas, por ironia do destino os caminhos se tornaram reversos,se todo mundo tem uma chance,porque não optar por ter algo também? Fico batendo cabeça,tentando entender o que se passa na cabeça de quem é mais amado do que ama,eu já vivi isso tenho uma leve noção,eu queria mesmo é ter esse alguém do meu lado,por outro lado estou tão feliz sozinha! Consegui o que eu não conseguiria estando ao lado de alguém,porque me dedicaria demais,amaria demais,me importaria demais. Acabaria me esquecendo? Perdendo? Não entendendo o que eu queria? É... acho que seria assim mesmo,quando você tem relacionamentos com quem se gosta,nos entregamos demais sem saber,quando isso tudo acaba vemos que poderíamos ter feito diferente,mesmo se só tivesse havido um "casinho" entre duas pessoas. O negócio é que,preciso ser amada e não amar ninguém além de mim,porque assim não mudará nada do que estou vivendo, possivelmente faria com que a pessoa aproveitasse minhas mudanças comigo,compartilhasse segredos,dores,aflições,sonhos... ser mais amigo do que caso ou namorado. Quando se é amigo também pode-se haver amor,quem disse que não?! Ahhh,eu quero algo que possa ser a meu alcançe ao mesmo tempo que não tome o meu tempo completamente e nem me prenda com coisas absurdas,queria algo que realmente só me pertencesse e que pudesse ainda continuar pertencendo até o fim.

Dedicação

Já faz um tempo que tomei certas decisões que vão conseguir me levar para frente e tomar um rumo diferente daquilo que algum dia eu imaginei ser. Pensei em inúmeros tipos de profissões que me deixasse realmente feliz naquilo que eu estivesse fazendo,muito antes que eu pudesse imaginar,caí direto na minha segunda opção para profissão. No começo eu achei insuportável a idéia de ter que realmente aprender inglês,ser mais discreta,usar mais a simplicidade... porque como dizem os meus instrutores "menos sempre é mais!".
Me dediquei muito a coisas que me importaram mas poucos se importaram comigo,com o afastamento de curto período que me comprometi,estou percebendo quem está me dando valor e estou surpresa com as pessoas que estão fazendo isso,estão me apoiando e incentivando cada vez mais para eu seguir a profissão da qual estou sendo treinada,estão enchendo muito mais o meu sonho do que eu poderia imaginar e fazendo com que eu me identifique cada vez mais com o que eu optei. Passar tardes imaginando como deve ser fazer esse tipo de trabalho... voar sem limites de horas,dormir em vários lugares,conhecer inúmeras pessoas e países. Ah,cada vez mais estou me apaixonando pelo o que eu considerava impossível de se fazer,acabei descobrindo um amor imenso que nunca imaginei conquistar. 
Queria novamente poder perder o meu tempo com outras pessoas que me deixaram por motivos de futuro,sinto saudades,dói imaginar um futuro sem elas mas fazer o que,cada um escolhe o que quer se levar pro resto da vida assim como eu,elas fizeram suas escolhas. Só espero que tenham feito as certas,porque ao mesmo que o tempo seja curto,torna-se longo para outras pessoas o que pode causar mudanças drásticas... 

segunda-feira, 14 de março de 2011

Verão

Não sou muito fã dessa época do ano,sentimento de calor a toda hora,aquela pele melecada mesmo sem você se mexer,vontade de tomar água o tempo inteiro,fora é claro quando você vai á praia que ficam aquelas adoráveis crianças correndo em volta da sua canga,jogando areia em você como se fosse água! Nossa,adoro praia! haha.
Mas o meu verão,em si minhas férias,foram maravilhosas... o pessoal reunido de madrugada na casa do 0 ou na casinha do nosso querido Bimba,melhor então era indo pra balada com todo mundo e várias pessoas dentro do carro,a volta mesmo era demais! Mas como tudo que é bom dura bem pouco,só espero que pelo menos o inverno tenha algo proveitoso como meu verão teve,estou louca pra que todo mundo se reúna de novo e conte como que estão indo as aulas,os amigos novos que fizeram. Nesse verão me dediquei a várias pessoas,todos eles fizeram parte da minha história e ficarão pra sempre tudo o que todos viveram comigo,só espero que não só no verão,mas como em todas as épocas do ano,vários "verões" permaneçam pra sempre! Porque valeu muito a pena,mas agora todos temos que seguir e progredir na vida... é só uma pausa pra o que valeu poder continuar!

sábado, 12 de março de 2011

Falta ou mudança ?

A medida que o tempo passa exitamos em saber o porque que algo foi "perdido",quando nos demos conta de que aquilo que nos fazia felizes realmente,era algo que com o tempo descobrimos que era apenas para nos ocupar.
Sinto falta da infância que tive,as manhã na casa das tias e avós,família reunida no final do ano,a disposição que minha avó tinha para passar as tardes fazendo doces para as festas,isso é amor...
O que mudou foram as pessoas,lugares... mas o que mais doeu foram as pessoas das quais pertenciam ao meu mundo e de certa forma hoje não pertencem mais. A maior dor,foi saber que me dediquei muito tempo pra uma pessoa em essencial,para que ela permanecer comigo e antes mesmo ela acabou indo. Odeio despedidas e ponto! Basicamente,isso se misturou com falta e mudança,falta da pessoa que ela era pra mim e dos momentos que passamos juntos e a "porcaria" da mudança de atitudes,sentimentos que vieram a aparecer ! ARGGG,que ódio,também estou sentindo isso,eu deveria mudar o título desse texto para ódio,mas como meu amigo fala "ódio só vem a trazer mais ódio!". É... ele tem razão.
Já falei sobre valor,dedicação e tudo o que uma pessoa pode fazer para que outra se sinta bem ao seu lado,mas quando não é pra ser,não é realmente pra ser!!!!! Como uma pessoa não pode notar a falta de uma pessoa que para ela antes significava alguma coisa? E porque mudar com alguém que te dá valor ? Sinceramente,são perguntas que eu queria que o mesmo(a) me respondesse. De certa fora eu entendo,quando não se gosta de algo não adianta,nenhuma palavra vai fazer com que o que se é sentido pelo outro se mude,para pessoa que sente dói,para que recebe o sentimento é ignorado. Nossa,seres humanos são totalmente complicados e muito mais irracionais do que eu imaginei,de tanto ler,ver e escutar músicas,textos e até mesmo paródias,nem mesmo assim consegui entender o sentimento reverso de alguém,só quero saber... se o mesmo sentirá a falta do que algo um dia significou algo,nem pelo que mesmo fosse um pouco.... e aí,alguma informação básica para ajudar?

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

Valor.

Hoje, mas não somente hoje, percebi o valor que tenho para as pessoas e o valor que elas têm pra mim.Sabe o que eu vi ? Que as pessoas pra mim são muito mais importantes do que eu sou ou represento pra elas,incrível eu ter pensado que algum dia as pessoas que supostamente me ajudaram na hora em que eu mais estava mal continuariam minhas "parceiras" (os) ou amigas (os). Ás vezes,entregamos o sentimento de afeto para alguém muito mais cedo do que deveríamos realmente entregar,não conseguimos ver quem realmente permanece SEMPRE ao nosso lado,aqueles que NUNCA vão nos abandonar em qualquer situação. Realmente nesse curto período de tempo,consegui enxergar quem realmente me quer bem,que vai realmente se preocupar comigo e que realmente quer me ajudar.
É muito triste você confiar nas pessoas e por um instante elas desaparecerem por um pedido de alguém,até esse mesmo alguém que você amava,confiava acaba desaparecendo com pequenos atos,que vão de alguma maneira te revoltando.
Valor... com toda a certeza deveria ser uma palavra que representasse plenamente o seu significado,não apenas servisse de complemento para as frases. É certo que,de repente represente mesmo VALOR para algumas pessoas,mas acho que para muitas ainda essa palavra só tem som ao invés de sentindo. O tempo está me mostrando que as feridas que foram abertas hoje estão cicatrizando,não dói mais e está fechando com uma rapidez incrível,que jamais pensei que tivesse esse tempo rápido! Estou mais feliz e consciente do que tenho que fazer,com quem fazer e como vou ser daqui pra diante. Cansei de dar valor as pessoas que não mereciam,só demorei muito tempo para perceber de que essa palavra tinha esse significado tão forte,infelizmente eu fui uma daquelas... Daquelas que demoraram muito pra perceber o REAL valor do significava valor !

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

Cérebros usados.

Estava no escritório com minha tia e ela me veio com o devido assunto:
"Eu li um e-mail que contava a história de um cara que traficava cérebros e os vendia. Os cérebros de homens tinham um valor diferente do que o das mulheres. Ele vendia os cérebros "masculinos" mais caros porque alegava que os "femininos" eram usados...". Isso só prova que somos muito inteligentes haha,mas se vamos levar em consideração a meta de um homem mesmo se não quiser é usar. Mulheres têm a facilidade de se apegarem as  coisas e a pensar em muita coisa,homens fazem por instinto,impulso e só depois pensam em ser racionais,maduros. É claro que isso não deve ser generalizado até porque existem mulheres que agem muito por impulso,acho até que sou uma delas haha. Isso ta parecendo um texto de revolta e é mesmo! Porque apesar de sermos mais "inteligentes", quando aparece sentimento na jogada é complicado,"descomplicar" . Ouvi opiniões de vários homens e todos eles me disseram a mesma coisa: "Mulher é muito mais racional que homem e quando quer desaparecer do mundo desaparece,mas quando envolve sentimento mulher se torna burra". Concordando com eles,mas já vi muitas mulheres por ai que se apaixonaram e não perderam os seus princípios pelo sexo oposto. Isso é triste.

quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

Coisas simples.

Achamos ou queremos que praticamente tudo na nossa vida seja fácil, que de alguma maneira nos pertença pra sempre. Mas sabe,que tentando fazer todos os dias tornarem-se diferentes nossa vida realmente muda,ela não fica só com o que "eu quero mudar". Certamente coisas muito simples acontecem e acabam virando importantíssimas para nós,não só coisas como pessoas também. Acabei descobrindo depois de passar não só uma vez por isso,mas só agora eu vi realmente o quanto podemos virar "nada" a alguém ou tornarmos realmente simples. Às  vezes dói como se fosse a primeira vez que tivesse acontecido,mas pessoas são tão diferentes!
Achei que quando se dá o devido valor a alguém ou mesmo o carinho merecido,nos tornamos importantes para o mesmo ao invés de simples. Mas,a vida é feita de dores misteriosas que vão surgindo ao longo do tempo,que não eram importantes e tornaram-se importantes até demais !